HA-DEM

"Jesus nasceu nas palhinhas aquecido pelo bafo das vaquinhas" by Gigi

Pois... a parte do bafo foi fulcral para a compreensão da vida de Jesus nosso senhor e de todos nós. Aliás, diz que foi desde aí que a Huminadade começau a ter problemas de halitose, bafo de alho, bafo de cebola, bafo de cama, bafo a mofo... Os dentistas agradecem.

Análise semiótica do Gigi

O Gigi é o Duque de Bragança, preso eternamente no jardim do Éden, onde as pessoas saltam nuas, apenas com uma parra a cobrir o essencial e só nos dias de Inverno, a cantar "The hills are alive" de mãos dadas, numa harmonia perfeita.

Ali faz-se o amor livre no meio da natureza, sem pudores, sem exclusões, e celebram-se as bodas de prata todos os anos, sucessivamente, sem que se dê pelo tempo passar.

Ali ainda não houve peste negra, inquisição, guerras mundiais, bombas atómicas ("opá, porque é que existem armas?"), Hitler, Bin Laden, George Bush, Terrorismo, Gripe das Aves, etc...

O único programa emitido numa pequena televisão de 16 pulgadas, a preto e branco, é a Floribella, representada pela Hannah Arendt, e que se assemelha tremendamente a uma missa dominical, onde se fala de Paz, pombas brancas, amizade, amor, Deus, direitos do Homem... O carácter pacifista deste programa é tal, que ali todos se tratam por "amigo" e não por "doutor", mesmo que a outra pessoa seja a coisa mais odiosa e aberrante à face da terra.

A inocência é tão grande que, quando desce à realidade para dar aulas, Gigi chega a confundir a vontade de não ter aula dos alunos com uma demonstração perfeita de solidariedade, bondade, carinho, afecto.

O efeito disto tudo, é que toda a gente o quer adoptar como avô ou como pai (depende das preferências etárias). Por isso, e sem me querer aproveitar dos vossos recursos financeiros, vamos proceder ao leilão do Gigi, sendo a base de licitação 5 mil euros. Podem deixar as vossas propostas até dia 1 de Novembro.

"A Revolução Francesa foi uma luta pelas luzes" by Gigi

Pois... A distribuição da rede eléctrica ainda não tinha sido democratizada, então tiveram que sair de machados e vassouras em punho para que houvesse mais lâmpadas e cabos de electricidade, porque decorar árvores de natal com velas não era fashion...

Ventoínha, the special one

É oficial. O Professor de Retórica tem um alter-ego inspirado no Mourinho.

O que explicaria aquela forma de falar convicta e pausada, e o olhar sarcástico e enjoado?

Ou então aquelas discussões de futebol a meio das aulas (a irónica indução: "Se Portugal ainda não foi campeão do mundo, então nunca vai ser")?

E o ar ameaçador com que precorre 10km, de um lado para o outro, num pequeno espaço de 20 metros no auditório 3?

Tenho dito, ele é o Mourinho. E também o Bibi como está explicado no Pacote 33.

Além das Falácias excitantes, dos Car$lhos erm.. valhos altos, ficam aqui as frases:

"Este bater bem"

"Esqueci-me de imprimir a coisinha" (tadinho..lá terá que se contentar com a boca)

E se querem mais uma prova de que ele também tem um alter ego de Bibi, ou melhor, de Marlin Manson, reparem na sua hiperextensão cervical.

Quem tem dinheiro, tira duas costelas e está lá... Quem não tem, olha, tem que se desenmerdar...

Luto

Acabou o Bar da Cave.

E o que aconteceu às nossas brasileiras?? Terão sido despejadas? Repatriadas? Levadas para outro país pela rede de prostituição que as trouxe até a FCSH? Mortas, esquartejadas e cremadas pelas meninas da Casa das folhas? O seu paradeiro é desconhecido...

Sabemos, no entanto, que este verão se formou um cartel na fcsh, no ramo da alimentação. O Quente e Frio acumulou todos os bares da fcsh, acabando com a tradição académica, com a competitividade, com a diversidade, com as noites, com as práticas estranhas no Bar da Cave...

Temos que mostrar a revolta! Por isso adiram à Liga dos Amigos do Bar da Cave.
Vamos levar a cabo várias acções de protesto brevemente, nomeadamente peditórios, boicote à depilação, e cordão humano em redor do bar da cave todos nús.

Por agora, chorem!

Início do 2º Ano