"Perfiro muito as partes moles." by Professor de RP

gostos não se discutem... eu não estou de acordo.

3º ano (e muitos meses depois...)

"Pode rebater João" by Pipi Monteiro

oh não vai haver sexo à minha frente...

"O algodão não engana e o olho também não" by Tir

mas não experimentem isto em casa...

"Além? Como é que se escreve?" by Pipi Monteiro

A-L-E-acento-M

"Nós somos cascas...mas também somos uma cebola" by Pernambuco

(porque cheiramos mal?)

"Tenham uma prolaxia da palavra em vez de uma diarreia da palavra" by Baba

não me digam que foi mesmo ela na WC do meio.....

"Bowling for Columbine? Será o Colombo a jogar bowling?" by Traquina

quê?

"Não está a pensar suicidar-se, ou está?" by Baba

é de mim, ou é outra que quer levar-nos ao suicídio anómico?

"Perfiro pessoas a dormir que excitadas de fome!" by Jacinto/a

então não sabe o que é bom...

"Nas árvores eu conseguia escapar às brincadeiras, por vezes um bocado violentas e traumatizantes, dos miúdos da minha aldeia. Mas, se fosse descoberto, estava exposto a um perigo maior" by Jacinto/a

(amigos que a 30 minutos do exame de recurso ainda não sabem a nota, ou que tentaram todos os media e discursos possíveis para aceder à experiência de estudar com tempo de antecedência: procurem nas arvores da vossa rua... Ele sabe que se se mostrar estará exposto a um perigo maior do que partir-se um galho da árvore ou ser atingido com cocó de pombo corrosivo)

PS- O link até que tem matéria útil para quem precisar de estudar em 30 minutos...

Warning: Quem nutre de alguma simpatia/atracção pelo Kevin Costner não deve ver este post

Com quem é o Senhor Padre parecido?

Joye Fatone (75%)

David Copperfield (72%)

(ainda alguém tem dúvidas de como é que se vê 80 trabalho num dia?)

David Hasselhoff (66%)

(aaah...por isso é que ele sai das aulas a correr sem dizer nada!)

Kevin Costener (64%)

(Nãããããããããããããão.......)

Santana Lopes (64%)

(ahahaahaha!!)

Eles inventam as tecnologias.. nós servimo-nos delas

Com quem se parece o Gigi??

Rutherford Hayes (73%) - 19º Presidente dos EUA

(deve ser só no cabelo e na demagogia)

Kareena Kapoor (72%)- Actriz de Bollywood

(Gigi parecido com uma mulher indiana na 2º opção... dá que pensar..é o buço quem sabe)

Colin Firth (64%)

(sim, pois tudo a ver... os olhos gritam Bobbio de forma ensurdecedora)

mais resultados aqui

Após o protesto violento de várias famílias(1) pela "inactividade" do blog, e antes de queimar as folhas soltas dos cadernos, aqui ficam as últimas pérolas do semestre.

"Posso comer valentemente uma língua estufada" by Ventoínha
ah grande trolha!

"O pilão e o amassar da mandioca" by Gigi

Esta foi a metáfora mais artesanal alguma vez arranjada para dizer "cópula".

"Não é acessível ao olho carnal" by Jacinto/a

Este é irmão deste e primo daquele...

"É impossivel andar de bicicleta com saia por diversas razões" by Jacinto/a

Fala a voz da experiência... (descobri o ovo de colombo)

Teoria Política em Dó Menor

No desespero das mnemónicas a coisa foi saindo e deu nisto:

"Late in1789 I see you,

I feel you...

That is how the world

must still go on...

Free, similar, which colour you are

I belive that those rights

will go on and on..."

(Céline Dion: a musica do Titanic)

-//-

"qd eu te falei em arendt... tu sorriste para mim e o mundo ficou bem melhor (a humanidd toda junta...lol)... nós sentimos os dois que a violência vem depois e não aki..... estas linhas que eu escrevo são do livro do desespero dakilo k n sinto por ti... e td o k tu m dás é parte da história dakilo k n kero viver... e a força do desejo, faz-me afastar de ti.... qd eu te falei em areeeeeeeeeeendt"

(André Sardet: Quando eu te falei amor) (c) Téniatísica

-//-

"Diz que é uma espécie de autoridade, diz que é uma espécie de autoridade...

nós vamos legitimá-la recorrendo um pouco à crença

mas se nos matarem, a coisa vai ser séria...

Digamos queeee...vai haver poder de facto

eeeee...vou-me meter num buraco paaaara

não ser enforcado nem censurado...

às 2 por 3 diz que vai haver um Hitler"

-//-

"Cuide do seu país, mas não o ame demais,

não fui eu que pedi, mas se o nacionalismo fosse bom a UE não existia.

Agora preste atenção à mundialização e à poluição...

Já está na hora da humanidadxi si juntar!

eh! cadê? esse poço de água limpa...

diz que é a 3ª geraçao de direitos.

votar? pra quê?é a única politica

que a gentxi vai exercer!

(música dos Laços de Família)

-//-

one: you change the world for you

two: you make a clone of you

three: the science choses your life

and your life is trough...

oh yeah nature I love you

(uma musica romantica qualquer com uns anos)

-//-

" As saudades que eu já tinha

da minha naturezazinha

tão purinha quanto eu!

Meus amigos como é bom mandar

a ciência e técnica ao ar

e viver de pipi ao léu!"

(não é preciso dizer )

-//-

"Quando eu era pequenino, acabado de nascer,

ainda mal abria os olhos e o labor da Arendt já me a foder;

Quando eu era 1 homenzinho, acabado de crescer,

ainda mal davaquecas e o trabalho da hanna queria esquecer;

quando eu era sociavel, sem mais nada pra fazer,

vou amar a humanidade e a acção exercer."

(também n sei... )

orginalidade

Que bem que se está na estufa...

"Professor, está ali um homem! O homem das máquinas!"

Babel? Qual Babel?

Não se esqueçam! Orgasmo Mundial hoje às 15 horas pela paz...
Não incomodem o Gigi a esta hora ok?

Uma aula de Teoria Política a falar de órgãos genitais

"Mutilação genética das crianças"

ge-quê?

"Sabem quando os meninos vão ao doutor e ele lhes puxa a pelezinha? Depois o menino diz :Quando eu fô gande vô-te batêle"

não sei o que mais me choca... se o exemplo, se a imitação da criança a falar...

"Todos os Homens nascem nus." by Gigi

no comments

"A maior parte das pessoas nasce e morre." by Ventoínha

(como é que ainda não tinha posto isto aqui??)

e às outras?? o que lhes acontece??

"É como naquela situação do sujeito que faz amor com a vóvó e diz para o seu pai: se você faz amorr com a minha mãe, então eu também posso fazer com a sua."

by Luca Baptista

e nós a pensar que a temática do sexo se tinha esgotado com o Ventoínha...

Hoje apeteceu-me oferecer um roupão ao Gigi, quando ele disse que esperava de nós o mesmo que espera dos filhos da nossa idade...

PORRA!

"Imáginem uma auface qui vê sua filhinha ser arrancáda. [...] Eu considero isso um génocídio vegetau" by Luiz Baptista

Eu já tinha falado na "ruína vegetal"... Agora genocídio vai muito além...

"Desenganem-se. O professor Venturinha não fez um plástica e ficou mais giro"

(Ficou brasileiro...)

Se o prontux já não enganava ninguém...

"Efeitos da Comunicação... o tanas!!!"

"É sempre, tipo, mais ou menos incontornável"

"Isto na época não era fancaria!"

O gajo é um taberneiro autêntico...

Télvisão

"Fazer uma oral não é uma coisa agradável. É sempre chato" by Ventoinha

Professor... mais uma piada sexual não ok?

"É uma coisa que mexe interiormente"

by Jacinto/a (a referir-se àquele gesto que se faz às pessoas que não gostamos)

Fiquemo-nos por aqui... a forma como mexe lá dentro já não nos interessa.. A visualização não seria agradável..

"Devem pensar que é uma coisa que nasceu como as nozes e as azeitonas..." by Pissarra

Eu na minha ingenuidade pensei que tinha sido como as castanhas ou como o menino Jesus, mas estamos sempre a aprender!

"Como é que nos orientamos naquela floresta?" by Pissarra

Talvez com uns "há-dens", uns "prontos", uns "manteus", e quiçá uma gillete se for um caso agudo...

HA-DEM

"Jesus nasceu nas palhinhas aquecido pelo bafo das vaquinhas" by Gigi

Pois... a parte do bafo foi fulcral para a compreensão da vida de Jesus nosso senhor e de todos nós. Aliás, diz que foi desde aí que a Huminadade começau a ter problemas de halitose, bafo de alho, bafo de cebola, bafo de cama, bafo a mofo... Os dentistas agradecem.

Análise semiótica do Gigi

O Gigi é o Duque de Bragança, preso eternamente no jardim do Éden, onde as pessoas saltam nuas, apenas com uma parra a cobrir o essencial e só nos dias de Inverno, a cantar "The hills are alive" de mãos dadas, numa harmonia perfeita.

Ali faz-se o amor livre no meio da natureza, sem pudores, sem exclusões, e celebram-se as bodas de prata todos os anos, sucessivamente, sem que se dê pelo tempo passar.

Ali ainda não houve peste negra, inquisição, guerras mundiais, bombas atómicas ("opá, porque é que existem armas?"), Hitler, Bin Laden, George Bush, Terrorismo, Gripe das Aves, etc...

O único programa emitido numa pequena televisão de 16 pulgadas, a preto e branco, é a Floribella, representada pela Hannah Arendt, e que se assemelha tremendamente a uma missa dominical, onde se fala de Paz, pombas brancas, amizade, amor, Deus, direitos do Homem... O carácter pacifista deste programa é tal, que ali todos se tratam por "amigo" e não por "doutor", mesmo que a outra pessoa seja a coisa mais odiosa e aberrante à face da terra.

A inocência é tão grande que, quando desce à realidade para dar aulas, Gigi chega a confundir a vontade de não ter aula dos alunos com uma demonstração perfeita de solidariedade, bondade, carinho, afecto.

O efeito disto tudo, é que toda a gente o quer adoptar como avô ou como pai (depende das preferências etárias). Por isso, e sem me querer aproveitar dos vossos recursos financeiros, vamos proceder ao leilão do Gigi, sendo a base de licitação 5 mil euros. Podem deixar as vossas propostas até dia 1 de Novembro.

"A Revolução Francesa foi uma luta pelas luzes" by Gigi

Pois... A distribuição da rede eléctrica ainda não tinha sido democratizada, então tiveram que sair de machados e vassouras em punho para que houvesse mais lâmpadas e cabos de electricidade, porque decorar árvores de natal com velas não era fashion...

Ventoínha, the special one

É oficial. O Professor de Retórica tem um alter-ego inspirado no Mourinho.

O que explicaria aquela forma de falar convicta e pausada, e o olhar sarcástico e enjoado?

Ou então aquelas discussões de futebol a meio das aulas (a irónica indução: "Se Portugal ainda não foi campeão do mundo, então nunca vai ser")?

E o ar ameaçador com que precorre 10km, de um lado para o outro, num pequeno espaço de 20 metros no auditório 3?

Tenho dito, ele é o Mourinho. E também o Bibi como está explicado no Pacote 33.

Além das Falácias excitantes, dos Car$lhos erm.. valhos altos, ficam aqui as frases:

"Este bater bem"

"Esqueci-me de imprimir a coisinha" (tadinho..lá terá que se contentar com a boca)

E se querem mais uma prova de que ele também tem um alter ego de Bibi, ou melhor, de Marlin Manson, reparem na sua hiperextensão cervical.

Quem tem dinheiro, tira duas costelas e está lá... Quem não tem, olha, tem que se desenmerdar...

Luto

Acabou o Bar da Cave.

E o que aconteceu às nossas brasileiras?? Terão sido despejadas? Repatriadas? Levadas para outro país pela rede de prostituição que as trouxe até a FCSH? Mortas, esquartejadas e cremadas pelas meninas da Casa das folhas? O seu paradeiro é desconhecido...

Sabemos, no entanto, que este verão se formou um cartel na fcsh, no ramo da alimentação. O Quente e Frio acumulou todos os bares da fcsh, acabando com a tradição académica, com a competitividade, com a diversidade, com as noites, com as práticas estranhas no Bar da Cave...

Temos que mostrar a revolta! Por isso adiram à Liga dos Amigos do Bar da Cave.
Vamos levar a cabo várias acções de protesto brevemente, nomeadamente peditórios, boicote à depilação, e cordão humano em redor do bar da cave todos nús.

Por agora, chorem!

Início do 2º Ano

O poema com o qual Rosinha agraciou alguns alunos

Eye halve a spelling checker

It came with my pea sea

It plainly marcs four my revue

Miss steaks eye kin knot sea.

Eye strike a key and type a word

And weight four it two say

Weather eye am wrong oar write

It shows me strait a weigh.

As soon as a mist ache is maid

It nose bee fore two long

And eye can put the error rite

It's rare lea ever wrong.

Eye have run this poem threw it

I am shore your pleased two no

Its letter perfect awl the weigh

My checker tolled me sew.

Vírus de CC

Como se não bastassem as Bárragens, a lárgura e o pépino do Rosinha, agora chegou a vez do Cascais dizer dócente!

Mas que raio de problema é que ali se passa naquele departamento que as pessoas têm que acentuar as primeiras sílabas das palavras??

Momento das Pré-inscrições...

Chegou o Cascais e disse:

"Só mais cinco!"

ao que eu respondo: " Nós somos amigas"

"Aqui nós somos todos amigos...", fecha a porta, apaga a luz e nós gritámos!!

Pull & Bear

A colecção Outono/Inverno da Pull and Bear foi inspirada no Psycho!!

Vamos ter que andar vestidos como ele!!

Agradeciamos que os visitantes mais devassos e com mentes ressabiadas não utilizassem o espaço deste digno blogue de índole cristã e familiar, frequentado por crianças inocentes e por pessoas puras e cândidas, para fazer quaisquer ofertas do cariz sexual, pondo à disposição rabos e orificios afins para a satisfação das libidos mais desesperadas (ver comentários de "Declaração de Amor ao Mourão" e "12,5").

A seca desgraçada...

Ok... férias é muito bom, muito descanso e diversão merecidos, mas a verdade é que já tenho saudades de vocês, da Fcx, das nossas investigações, teorias, descobertas, das personagens caricatas... e estes meses não têm sido férteis em inspiração nem em achados...

excepto a descoberta que afinal o nerdzinho é humano (?) e homem com h pequeno... Não é que confessou que deixou de assistir aos jogos de Portugal e à final do Mundial para ver os nossos trabalhos??

uma notícia muito desinteressante so para ter pretexto para escrever qualquer coisa...

enquanto isso, trabalhem todos muito para o bronze porque para o ano vamos infiltrar-nos (finalmente!) no nucleo cabo verdiano da Fcx... sim, porque queremos muito saber porque é que se reunem sempre à mesma hora e sempre na mesma mesa do refeitório.....

e para o ano vamos ainda descobrir o que é que o empregado do bar fez as unhas dos dedos e perceber porque é que o nosso futuro prof (o orelhas) está mais moreno na guerra do libano do que como pivot 3 dias depois.... ]:-D

o desespero

Ai, ai, ai, ai...

la, la, la....

tic tac tic tac tic tac...

x y x y x y tal que x...

com água? sem água?...

Bacalhau à Gomes Sá...

Sáàgua....

O tecto do Bar da Fcx...

Podem perguntar "Mas por alma de quem é que se olha para o tecto do bar da Fcx?", mas a verdade é que nós olhámos.

E talvez por ninguém olhar, é que esse foi o sitio escolhido para esconder um plantação ilegal de pinheiros de natal.

O dono desta plantação é, nem mais nem menos, que o próprio director da Faculdade (SáMalato, Sem Égua, Sem Água, e que mais lhe queiram chamar), que além de pinheiros de natal, também cultiva aí árvores semânticas e árvores sintáticas (mas destas nem vale a pena falar).

Ora, o destino destes pinheiros é que ainda está por desvendar... Talvez as prateleiras do Feira Nova, ou as mãos de um "querfrô", mas a minha aposta recai mais para que estes sejam exportadas para o Brasil onde são transformados em parras verdes que servirão de disfarce para as brasileiras que emigram e acabam, por fim, a trabalhar na Fcx...

8h17...

A testa dele tem um microclima.

Teoria das Pancadinhas

Tal como prometido, desenvolvemos uma teoria sobre as pancadinhas que o professor de sistémica dá com os marcadores na mesa...
Aquilo é um eleborado sistema de códigos, baseado no código morse, que converte pensamentos perversos em linguagem binária...
Até agora conseguimos traduzir os seguintes códigos:

• 1 pancada fraca -> não tem qualquer significado, é apenas um vício
• 1 pancada forte -> "Eu vou conseguir afirmar-me"
• 1 forte&1 fraca ->"Every little thing that you say or do, I'm hung up, I'm hung up on you"
• 1 fraca e 1 forte ->"bit bit" (alusão ao Bip Bip)
• 2 fortes -> "Oh sí"
• 2 fracas -> "Ai a merda do vício"
• 3 fortes -> "Acho que preciso de fazer yoga...Será que se eu esticar a perna em cima da mesa e me dobrar ate chegar aos dedos dos pes com o nariz alguém nota??"

A lista será alargada. Se quiserem dar um contributo... É que por estes dias as mentes andam um pouco ocupadas e com pouca inspiração...

M.A.M.I

Manifesto do Movimento de Apoio aos Marcadores Indefesos

Caros visitantes,

Preocupadas com as más condições de vida e de trabalho dos marcadores com que o professor de Teoria da Notícia escreve, decidimos, por esta forma, recolher assinaturas para entregar junto da reitoria, exigindo um quandro de giz para as aulas acima referidas.

É escandalosa a forma como o dito senhor trata estas indefesas criaturas. Ignorando os seus gritos e súplicas, insiste em escrever com tal força que os marcadores sao literalmente decapitados de forma lenta e dolorosa. Ao se encontrarem nas mãos deste, sabem que não terão mais que 3 horas de vida e só lhes resta rezar que não desenhe muitos graficos da evolução das tiragens dos jornais. Por fim, este cruel professor lança os marcadores para o lixo com tamanho desprezo, assim como os nazis faziam aos corpos dos judeus.

Estamos solidárias com estes marcadores. Pedimos também o vosso contributo para a criação deste movimento. Para tal deixem a vossa assinatura e, se possível, algum(muito) dinheiro porque a vida está cara e nós precisamos de sobreviver de alguma forma...

Gratas pela vossa atenção.

Psyco...

Suspensórios.

Olhar frio, electrizante, sempre fixo em alguém como se estivesse prestes a disparar raios laser vermelhos e transformar esse alguém num frango (não frame) assado.

Uma palheta vermelha que, pelos vistos, escreve e faz desenhos mórbidos e macabros durante as aulas de Teoria da Noticia (diga-se de passagem que a aula também convida a isso).

Uma corrente de prata ao pescoço, roçando ao de leve nos poucos pelos do peito que ficam de fora da gola rasgada da t-shirt.

Calças estranhas, meias estranhas, sapatos estranhos, cruzar de pernas estranhos....

Medo! Medo! Medo!

Fugiu-lhe a boca para a verdade...

Descobrimos, em primeira mão, o verdadeiro nome da Casa das Cópias após a FCx fechar... Pela boca de um seu frequentador habitual, vulgo Professor de Economia, soubemos que, de noite, a nomenclatura altera-se para Casa das Folhas.

O nome não poderia diferenciar muito para não levantar suspeitas, mas a simples alteração de "cópias" para "folhas" já revela muitas das práticas ali cometidas... É ali que os maridos fazem a folha às mulheres... Ah pois é... a nós não nos enganam...

E mais!!Para frequentar aquele espaço, tem que se ter umas unhas no mínimo com 3 milimetros acima do fim da cabeça do dedo... Isto explica o facto do Professor de Economia não cortar as unhas...

Apagão na FCSH

Pois é... sexta feira, meio dia... puff! A FCx estava às escuras. Ah e tal mas ha luz natural.. Claro que isso na fcx é uma utopia já que, apesar da sua fachada em vidro, todos os espaços de lazer e trabalho são encafuados, sem janelas nem respiradores...

Eis a confusão que lá estava:

não há fotocopias, não há almoço, não há aulas, não há café, não há secretaria, não há elevadores, ou seja foi o apocalipse total!!

Mas e porquê? Desculparam-se com a EDP, mas só a faculdade estava às escuras... Conta por pagar?? sim, é provavel... No entanto veio-se a saber que era o Cascais a tentar livrar-se das frequências de CCS por corrigir, enquanto era torturado pelo Sámalato (vamos jogar ao ABANÃÃÃÃÃÃO).

A semiótica do Esteróide

Quem não viu ainda o Esteróide? Quem teve a sorte de ainda não ter sido abordado por ele??
Vindo do nada, como se fosse um enviado de Deus, ou então um amigo imaginário no nosso momento de esquizofrenia, surge com frases conversas começadas a meio, como se tivessemos sido teletrasportados para o meio de um dialogo que desconhecemos. Passo a citar algumas (não poderia citar todas...):

Hoje está um bom dia para fazer desporto! (mexendo os braços para cima e para o lado)

Ai! Estou todo roto! Quem me manda a mim ir correr para a cidade universitária?

Eu com esta mala vou matar um caloiro para o ano. As pessoas devem pensar que sou meio maluco! (a minha resposta foi...um bocadinho...)

Eu não te aconselhava a sair comigo. É que eu bêbado...Ninguém me atura.

Vocês dão do primeiro ano de CC?

o seu obejctivo máximo é coleccionar amigos de todos os anos e de todos os cursos. Habitualmente passeia-se com mangas cava, mosttrando orgulhosamente os seus musculos (??).
Se o virem... epa.. fujam!!

Upgrade da casa das cópias

Confirmando a teoria abaixo apresentada, a verdade é que a Casa das Cópias mudou de instalações. Do´barracão pré-comprado, mudou-se para as instalações da AE.

E como estarão elas a pagar o arrendamento de tão restrito espaço??

1- Investindo o dinheiro que ganhm nos negócios da noite
2- Fazendo favores sexuais a alguns elementos da AE e do BANIF

A semiótica da Casa das Cópias...

Depois de muitas visitas à pequena barraca, no meio do mato, onde habitam 3 mulheres, 3 máquinas e milhares d resmas de papel, descobrimos a sua verdadeira história...

Meninas das Cópias de dia, à noite, que nem os vampiros, emergem como Meninas da Vida...

Senão, o que explica aquelas unhas de gel com 10 centimetros, pintadas excentricamente? E os piercings discretos em zonas sensuais? Para não falar da permanente, do cabelo louro platinado, do umbigo à mostra, dos apetrechos de ouro, dos cigarros... ah!E o mais óbvio de tudo! Aquela forma tããããão discreta de mascar pastilha elástica....

E, como em todas as casas de alterne, há uma matriarca, mais velha, mais discreta, que coordena o trabalho das mais novas...

Pois é, pois é.... Concorrência desleal às pobres e indefesas brasileiras...

Meus amigos! FCSH, depois de fechada, não é mais do que uma praça (qual intendente) onde competem 2 casas de prostitutas: Casa da Cópias- "Copiamos o seu prazer com a maior qualidade" vs Bar da Malta "Bora lá para o Bacanaú"

Declaração de amor ao Mourão

Estava eu sentada na entusiasmante aula de Sistémica quando resolvi, sabe deus porquê, olhar para a cadeira onde a minha pessoa repousava... Eis o que encontrei ai escrito, a caneta azul...

Mourão Rules!

1º ano CC 2005

E agora pergunto-me??Quem é que foi o.....que escreveu isto?? Ajudem-me! isto tornou-se a minha obcessao de vida!! Eu corto um pulso se não descobrir!!

nota: eu ja perguntei na propria cadeira kem era.. espero uma resposta...

Máfia do Bar da Cave

Descobrimos, há dias, que funciona uma rede mafiosa no bar da Cave.

Sob a indumentária de lerdas brasileiras apáticas, escondem-se mafiosos do pior. Além de confundirem garoto com galão, séssenta com sétenta, estas criaturas (andrógenas diria, pois têm vestígios de barba) praticam várias acções ilegais.

Um galão aumentou de 70 cent (já exagerados) para 85! Uma fatiazita de bolo de pseudo chocolate 1,5 euros!! E o tráfico de mulheres?? Empregadas novas, mudas por sinal, devido a uma amputação da língua por tentativa de fuga, são escravas das bosses, que as olham de cima de braços cruzados enquanto dizem" Txiri um gálão".

Agora percebo a loiça suja! Aquelas marcas de baton vermelho nos copos, as colheres torcidas, e... as grades!! A mim ninguém me tira a ideia de que, após as 0 horas, no letreiro que diz "Bar da Malta" se acendem luzes encarnadas e rosas, num luscofusco sensual, as grades são fechadas e aquelas pobres empregadas são obrigadas a servir a verdadeira "malta" e a assistir ao sensual striptease do Mourão e do Cascais.

Acrescento, ainda, que foi numa destas noites, neste afamado bar, que o professor de Sistémica Fuked a Britney (não a princesa decadente da pop, mas sim uma brasileira com implantes de silicone nos peitos, lábios escarlates, longas extensões louras e buço por fazer...)

Simbiose de Mourão e Cascais = Traquina

Eis que chegou a hora em que conheçemos o nosso professor de teoria da noticia. Traquina é o seu nome e sua personalidade. Tudo estaria bem não fosse as suas severas semelhanças com dois dos nossos adorados professores : Mourão e Cascais. Para quem ainda não tinha conheçimento confirma-se : Cascais e Mourão tiveram um caso amoroso no semestre passado e, ao que parece, não usaram qualquer tipo de protecção. A comprovar-se o nascimento do fruto desse amor : Nélson Traquina. Com a altura e o corpo de Cascais mas o bigode de Mourão, Traquina vem ainda desvendar outro dos grandes enigmas do século : que saliência era aquela nas pernas de cascais? Pois bem... nada mais nada menos do que o pequeno feto de Traquina a formar-se. Devo confessar que me apaixonei loucamente pela personalidade de Traquina que, apesar de bipolar, parece que o pólo predominante é o positivo.
Viva Traquina, Viva Portugal!

O nosso jigle...

Si ocê ké f*dê usi CAMISINHA,

podxi ser da cara ou da baratxinha (de preferência xocolatxi),

Usando camisinha ocê tem protéção,

Protege seu cacetxi e também seu bucêtão!

O regresso...

E hoje lá reapareceu ela... já tinhamos saudades...
hrrm... da irritação de pele no pescoço do professor de Economia, o que é havia de ser??
(ai essas mentes contaminadas pelos livros do Wally...)

Prece.. (Deus, onde estás??)

Pai Nosso que estais no céu...

ou melhor, dicionário meu, professores de português meus, pais meus, amigos meus, inteligência(??) minha... perdoai-me... Como é que se escreve Cruxificso???

Perdoai-me também a mim, que morri 5 vezes naquele momento....

Previsão meteorológia: Furacão!

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Mais uma frase cinematográfica a registar...

Lá estavamos nós caídas na estreia do Brokeback Mountain, quando surge a frase, no meio de explosões vindas sabe Deus de onde, e de suspiros indiciantes de anginas de peito, que em si resume a essência do filme (altamente recomendado a homossexuais/Cascais esta é para ti).

"Brokeback Mountain deu-nos forte e feio"

diz Jack, o tarado sexual interpretado por Jake Gyllenhaal (ui!), para o seu (principal) amante gay Ennis, feito por Heath Ledger (aiiii).

E deu mesmo, em todos os sentidos que se pode imaginar ou não, mesmo aqueles que são inesperados em filmes de Hollywood feitos para sociedades que recriminam ainda a homossexualidade....

PS: Porque é que os últimos filmes que fomos ver têm sempre frases marcantes onde o verbo Dar é incluido, fora do seu contexto mais óbvio?

O local do crime...

Ei-lo...O famoso, o sinistro, o aclamado, o desejado, o ressabiado, o obscuro Bar da Cave....

12,5

Em busca das frequências T desaparecidas....

É um facto. Duas frequências de CCS, de alunos começados com T desapareceram!!!

De onde vêm?? Onde estão?? Para onde foram??

Alguém tem ideias??

Cavernosos anónimos

Para quem se queira juntar a nós, a esta comunidade traumatizada de frequentadores do bar da malta, mais conhecido por Bar da Cave, há já um grupo de apoio psicológico no hi5. Basta procurar "Bar da Cave", e lá estaremos nós para apoiar aqueles que precisam... (nota: alto risco de contágio)

Conan = Tarja +/-= Garcia Pereira

Para quem acompanha o programa do Conan O'Brien, esta imagem não necessita de explicações...

À esquerda, Tarja Halonen, candidata à presidência da Finlândia que, graças ao Conan (direita), disputa hoje a segunda volta destas eleições, com amplas perspectivas de vitória.

Conan, começou por destacar as suas semelhanças físicas com Tarja. Depois a piada tornou-se "séria", e quase sem dar por isso, Conan conseguiu "manipular" as eleições finlandesas e aumentar o nº de simpatizantes por Traja, tendo tido 46% de votos na primeira volta.

O que ele não sabe e nós descobrimos, é que Garcia Pereira, ao aperceber-se da capacidade de Conan para alterar os resultados das eleições, imitou, ainda que mal, a sua imagem, com esperanças que alguém (nós!!) dissesse ao Conan que também tinha um sósia em Portugal.

Não será preciso dizer que Conan não atendeu às nossas preces. Quiçá porque o cabelo não era ruivo...

"O diário de Nodja"

Hoje parti uma unha a tentar perceber o que era uma máquina de calcular. Como vi tantos números pensei que era um telemovel...Mas não fazia piii, nao tinha câmara fotográfica, não tinha fotos minhas semi-nua... entao atirei-a para o chão e partiu-se.
Quando precisei dela falhou-me. Traiu-me. Então não pude responder ao professor de Métodos quanto era 100 menos 3.

BrokeBack Mountain... ou BrokeBack FCSH??

Tenho para mim (e para o ix-txi também), que esse aguardado e premiado filme, de seu nome BrokeBack Mountain (cuja tradução cavernosa será "A montanha das costas quebradas", ou a tradução editora Celta "A montanha que parte as costas"), é inspirada no romance de dois professores de ciências da comunicação da FCSH.

Repare-se o nome "brokeback"... Levante-se e "quebre" as costas... posição sugestiva não? Acho que quem conhece a realidade a que me refiro, assim como a essência do filme, percebe a que e a quem me refiro...

A frase da minha vida...

Dado o meu estado de atenção (continuo a achar que havia alguém a dar quecas no cinema do Corte Inglés, apesar de só la estarem pessoas bem madurecas e com cheiro a mofo), não consigo reproduzir ipsis verbis a fala da Chloe do Match Point.... Mas ela diz...

" Dá-me com a tua super potência..."

sim, o contexto é mesmo esse que nos ocorre à primeira....

Cascais...(Sintra para os amigos...)

As saudades que eu já tinha daquela saliência, daquelas taras, daqueles atrasos intermináveis, daquela voz prepotente...

Reparei, no entanto, nalgumas diferenças sunbstanciais...

1) o cabelo estava mais cincenzento, notando-se a ausência de alguns brancos...

2) a pêra, ou barbicha, ou lá como se chama àqueles pontos de pelo abaixo do lábio inferior, estava mal feita, notando-se uma assimetria entre o lado esquerdo e direito..

3) Um casaco novo (!!)... não, o da timberland ainda la estava...mas por baixo...

4) atrasou-se mais 6 minutos do que o costume

Post exclusivo para o Alemão...

alemão, alemão

que nos derretes o coração

e dás torcicólos em teoria da comunicação...

Como o alemão tem sido muito comentado em posts supostamente a falar do Mourão e do Cascais (ainda nao percebi bem porquê), resolvemos abrir este post só para falar do alemão, fazer declarações, apreciações, devaneios, onde apenas conste esse Deus grego, hrrm... alemão neste caso....

Mourão? Cascais?

Será??

"Ruína Vegetal"

Iam dois tomatinhos a atravessar a estrada...

Um diz: Cuidado! Um carro! pofff...

o outro: Onde?Onde? pofff...

Uma questão que me passou pela cabeça...

Será que o piercing tem algum parenteco com o Pierce?

...

Esta passagem de Ano, guarde uma passa para a taça...
e outra para a massa...
e outra para a traça...
e outra para a cachaça...
e outra para a desgraça...
e outra para a passa...
e outra para a graxa...
e outra para a grassa...
e outra para a graça...
e outra para a caça...
e outra para a raça...
e outra para a racha... (Aviso : risco de infecção)
e outra para a caspa...(dedicada especialmente ao Mourão)
e outra para a xacha...

e outra para todas as palavras que aqui façam uma rima parva e que ocupe os spots publicitários neste época festiva..
A todos um Feliz Ano Novo... e já sabem... se por alguma razão que me escapa virem Nossa Senhora de Fátima no céu, é sinal que chegou a altura de parar de beber...

"Catástrofe Social"

Iam dois senhores a andar de bicicleta.

Um caiu e o outro chama-se António.

Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti!!!

Esta é para ti Sintra, com os votos de um Gay Xmas (Feliz Natal...):

A minha palmeira é muito porreira eu sei

Mas no meu deserto tu foste o oásis que achei

Tu ficas louquinha quando tiro a casca à banana

Ficas tão tontinha que a tua cauda abana.
[Refrão]:Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti (de banaaana!)

Escondi um cacho debaixo da cama e comi comi (de banaaana!)

Minha macaca gira e bacana

O teu focinho é que não me engana

Pois se a macaca gosta de banana tu gostas de mim

Como o macaco gosta de banana eu gosto de tiiiiii
(momento assobiado)
Um orangotango transformou um tango num rock

É a nova moda que põe Portugal em amok

Quem foi ao ataque foi o chimpanzé e o saguini

Minha macaquinha, estão apanhadinhos por ti (iii, iii, iii…)
(refrão)
(mais uma assobiadela)

Nota: cantar em versão "Silent Night"

A pirâmida de três bicos - episódio 2

«-Corporación dermostética, fala a Marta...»
«-Estou Marta, sou eu..»

Aquele "eu" já era conhecido. Aquela voz vinda do fundo do cano, quase como uma voz longínqua do além, cujas palavras ficam presas de quando em vez no nó a garganta....

«-Boa noite, sr.Sintra!Entaõ o que vai ser?»
«-Apetecia-me algo bom...»
«-Tomei a liberdade de pensar nisso, senhora..hrrm nhor. Que tal uma depilação a cera quente no peito?»
«-Bravo!»

Enfiou-se pelo trânsito da Av. de Berna, ansioso por aquele momento de prazer e de luxúria que o aguardava... De repente, uma estranha vibração excitou-lhe a saliência, de tal forma que os piscas do carro acenderam... Prestes a uivar de prazer lembrou-se que o telemóvel que tinha no bolso devia estar a vibrar. Olhou para o visor: «Moura Cutxi Cutxi». Atendeu.

«- Amigo, nem sabes o material que tenho em mão...»
«-O quê? Arranjaste aquilo que te pedi?O livro fantástico?As Viagens na minha terra?»
«-Não! Melhor que isso... Tenho 100 trabalhos de semiótica para rirmos um bocado, fazer aviõezinhos, liparmos o rabo, embrulharmos prendas de natal.. Faz bem ao ego... Epá tenho aqui um sobre o preservativo vê lá! Parece-me excitante!Mas vai ter má nota...Não anexou um preservativo, por isso finjo que não sei o que é...»

Sintra ficou indeciso... Por um lado a tortura, por outro esse prazer de enrolar trabalhos de semiótica, rir um bocado daqueles alunos cognitivamente inferiores... opá? o que é que eu faço??

- tortura?
- trabalhos de semiótica?

Vendo...

Vendo núvem branquinha, comestível, em forma de penico.

360 m3, 3 assoalhadas, velocidade vento moderado.

Ideal para decorar qualquer trabalho natalício.

Contactar o próprio. Bom preço.

Boas Festas...tenho medooo!

Longe de mim de querer levantar falsas suspeitas...

Isto, tal como tudo o que aqui escrevemos, é realidade (à excepção da novela que apenas tem 60% de factos verídicos...)

Mas a verdade é que ao longo do dia de domingo, ao escrever "Boas Festas" no google, indo ao directório de imagens, aparecia a foto do nosso louvado professor Mourão...

Quererá isto dizer alguma coisa? Será uma assombração enviada para nos lembrarmos que temos a vida nas mão deste senhor? Boas festas??Não soa a irónico??

Eu vou rezar 100 pais nossos e 300 avé marias só para o caso...

Mourão, se tiveres a ler isto... Vai aprender a ler trabalhos e a dar notas justas! Injusto de merda! n lês os trabalhos mas ao menos podias dar boas notas!! dominicano do diabo!

E o que é que nós ofereciamos ao Sintra??

Mais uma vez, deixem sugestões....

O que é que nós ofereciamos ao Sintra??

• uma forca (é um luxo!! )
• viagra
• um vibrador pequenino
• um kompensan para ele libertar aquilo que tem dentro daquela barriga (achamos que é a Rtia que se está lá a formar...)
• uma bicicleta de 3 lugares, daquelas em que 3 pessoas pedalam em filinha...(quem é que escreveu isto??)

Prolonguemos a lista!!

O que é que o Sintra pediu ao Pai Natal??

Continuando uma lista já elaborada na aula... Deixem sugestões!!

O que é que o nosso adorado professor pediu ao Pai Natal??

• umas cuecas novas
• um godinho no sapatinho
• a morte
• a beatificação do koala (o koala +e um animal k tem um pénis biforcado)
• o casaco novo da Timberland

Deixem mais sugestões!!!

Põe-se para que lado?

Para a esquerda, para a direita, ou n se põe para nenhum??

Em meia dúzia de palavras...

CCS = Técnéc...Ténéquéquéc... AI AI ... técnica

Semiótica =

História dos Média= hão de haver manhãs melhores.. haver se são mais tarde...

Métodos Quantitativos: bão é?? buito bem!!

A pirâmide de três bicos - 1ºepisódio

"A tortura "

Tinha acabado mais uma daquelas aulas torturantes. Sentia-se mal perante tantos pseudo-intelectuais, com capacidades cognitivas virtiginosamente inferiores ás suas. Para além disso, na sua maior parte eram raparigas... o que o deixava ferozmente frustado. Não podia trocar olhares ousados com um homem forte e pujante ( daqueles com pelo na venta, que cospem no chão e arrotam quando menos se espera).... De facto, Sintra, mais conhecido como "Maria Amélia das Couves ( em parques pouco afamados como eduardo sétimo), no qual aterroriza, nos tempos livres, jovens criançinhas com sua saliência binária, não mais podia dar asas ás suas fantasias, no mínimo bizarras. Uma única coisa lhe restava : Foucault, o seu idolo humanista, o seu santo padroeiro, aquele que, em tantas outras ocasiões lhe serviu como mão amiga para libertar certas tensões...Até que enfim Foucault - suspirou, expelindo alguns líquidos de sua malfadada boca - ... o auto-de-fé, a tortura,... temas que lhe levantavam o espírito ou algo mais : ai Panoptico como eu gosto de ti!
Após todos os alunos terem abandonado suas mesas com uma rapidez nunca antes avistada, não conteve um leve sorriso : aquela aula de hora e meia com Foucault, a tortura, os autos-de-fé como tema, fizeram-no chegar aos píncaros da sua emoção! As caras aterrorizadas dos pequenos caloiros, enquanto digeriam frases como :" suplicio? isso era um luxo!", foi semelhante ao prazer que experienciou naquela doce tarde no jardim zoologico, mais propriamente nas grades das jaulas, onde foi viveu o amor ( de cocoras ) pela primeira vez ...imagem que quase mostrou na aula, através de um acetato...
Pegou em si como se não houvesse amanha e correu escadas acima até ao seu gabinete. Apetecia-lhe algo... bom! Agarrou no telefone e pensou :

Mosteiro?
Salão de Estética?


Ps: É aqui que o nosso público vota! Ajude o cascais e escolher o seu destino! Contamos com o seu voto!

Ups...e depois fazem-nos exigências

Senhor Doutor Professor que nos obriga a ler livros seus, composto por 80% de citações. Já que nos obriga a pagar 20 euros pelo seu livro, podia ao menos escrever em bom português. E como é que se escreve em bom português?

a) Não tem nada a ver com isso

b) Não tem nada haver com isso

A resposta certa é a resposta a) Não tem nada a ver com isso, e não com o verbo haver como o senhor doutor professor escreve nos seus livros e textos sobre os quais somos obrigados a fazer trabalhos para obter uma misera nota.

Assim se escreve em bom português...

Curiosidade ou solidariedade de profissão?

A verdade é que hoje o nosso querido professor de Semiótica, monge dominicano como se sabe, admitiu que foi ver o Crime do Padre Amaro, essa bela (ai não...) produção nacional....

O mistério da cave..ou era uma vez uma brasileira com sapatos clássicos...

Esta é só mais uma história do mundo das caves...

Era uma vez um saco da Zara com roupa e sapatos da fardamenta do coro e um dossier com partituras, esquecido no bar da malta (cave). Um dos extraterrestrix que trabalha nesse aclamado lugar viu ali o saco esquecido e resolveu mudar o seu sitio de esquecimento para o átrio adjuvante ao bar...

Era uma vez a dona do saco desesperada em busca do saco perdido que pergunta ao extraterrestri pelo saco."jóguei ele ali prá fóra, sénhora!", respondeu o simpático extraterrestri. Desesperada a menina coloca um papel "ali prá fóra" procurando a alma caridosa que o levou consigo...

Era uma vez uma sexta feira de manhã, 1 semana e meia depois, em que a sénhora desesperada se dirigiu para o bar da malta num dos ultimos folgos de esperança para encontrar o seu saco...

Era uma vez uma extraterrestri (a mesma) que lhe entrega o demandado saco, 1 semana e meia depois, 2 sapatos a menos...

O anúncio oficial...

" A pirâmide de três bicos"

a primeira blognovela em português cavernoso!!

3 bicos, 1 saliência, 1 Foucault, 1 máquina de tortura...

Drama, suspense, acção, terror...

A primeira blognovela adaptada ao formato "Diário de Sofia" (Opá... o que é que eu faço?)! Quem vota decide!

Brevementxi numa camisinha xocolatxi perto de txi!

Eis-nos...

Aqui estamos então. Foi-nos impossível revelar mais do que isto por motivos de segurança...(não, não houve nenhuma inundação...) Ficai atentos, assíduos utilizadores de camisinhas de xocolatxi, em breve, muito em breve, o primeiro episódio da novela "A pirâmide de três bicos", staring "Sintra", "Moura" e "Gordinho" - "a coisa".

Suplicio? - Um luxo!

Pois é ... faz hoje precisamente quase 2 dias que o nosso acarinhado prof. doutor sintra, em toda a sua pujança e pompa preferiu a tão sábia frase que quiçá, se tornará mítica: o suplicio era um luxo! Assim que o meu mestre sintra pronunciu essas palavras,um frio percorreu o meu degradado corpo. Foi como se um pulmão me tivesse caido ali, seco no chão. Deste modo, começei a divagar solenemente por entre as complexas teias da minha massa cerebral ( uma viagem curta, devo dizer, vá se lá saber porquê...). Começei então a imaginar gerações anteriores a mim que em vez de irem ao bar da cave em busca do divertimento da desgraça alheia (p.ex : fazer troça das simpáticas brasileiras do bar da malta), se reuniam numa harmonia tal em busca do luxo que era ser queimado vivo. Até consegui visualizar o brilho nos olhos das crianças que todos os dias ansiavam pela chegada do suplicio, tal e qual a espera do Pai Natal... Se o meu querido professor diz que ser queimada viva era um luxo , então essa é a prenda que eu quero para mim no Natal... e já agora um bom seguro de saúde que me cubra uma boa reconstrução facial ou um peeling sei lá...

A génese do blog...

Comentários para quê? É Camisinha Xocolatxi !!!!

(ai que visão...)

(não é o Sintra à esquerda com barrete verde na contorsão do"não é bem assim"?)

Dissertação acerca da palavra pirili

Hoje, através da minha grande colega de seu nome Tânia, entrei em contacto com a palavra pirili... O contexto não importa... digamos apenas que td é pirili. Desde a saliência do Cascais até aos fundos mais recondidos do nariz do Mourão, roçando ao de leve pelas exóticas brasileiras do bar da malta ( ou cave, como é carinhosamente apelidado). Daqui se poderá verificar que a palavra pirili serve para designar tudo o que é aberrante ou simplesmente fora do vulgar. Ao ouvir pela primeira vez esta palavra, tive vontade de correr por entre vales verdes gritando-a como se não houvesse amanhã e foi ai, no meio do devaneio que se fez luz na minha ervilha cintilante ( ou cerebro, como é cientificamente chamado) : a palavra pirili possui múltiplos significados. Ao entrar pela casa de banho a dentro, fui violentamente confrontada com a hipotese de ir pirili ou por ali... é espantoso as coisas que surgem da mente humana!
Vou assim deixar em aberto esta questão, que poderá ser alvo de uma futura análise semiótica por parte do nosso adorado professor Mourão.

Ai que desgraça!!

Não é que a Merdoteca fechou por tempo indeterminado??

Depois de termos imaginado todos os cenários possiveis de assasinato/suicídio do rudolfo odor-que-mata (rena do pai natal que tem o nariz vermelho, é redonda e cheira mal para os incultos) e do Shake your pon-pon on the top of the head while you drink some good bagace, sai hoje nessa digníssima publicação que é o Destak que fechou por inundações...

A partir daqui façam análises semióticas da merdoteca, das criaturas, da casa de banho, dos sinais de trânsito no labirinto para o whitxi castle, e não fujam à temática central: os trabalhadores (cof cof) da merdoteca...ups.. perdão Hemeroteca...

Onde estás %£§@?

Onde estás %£§@ /Wally? Procura-se!
Ultima vez avistada com um penico na cabeça e um piaçaba em punho a correr que nem louca atrás de miudinhos do parque eduardo sétimo. Agradeçe-se a colaboração de todos, dado que os ditos meninos se encontram num estado de nervos tal que é apenas comparado ao dia da libertação de BIBI.

O hit de Natal....

Se a coreografia do"hang up" interpretada por Donusnutxi e Ix-txi é um hit no metro de S. Sebastião... Este é o hit de Natal na FCSH!! Arvore de natal do Corte Inglés: eu sei gostas que te ponham o dedo enquanto danças o hula-hula natalício, mas em breve o coro natalicio da cave vai substituir-te!

Noitxi Féliiix... Noitxi Féliiiix....Oi? Ein? Ix-txiiis...

Penico na cábexa...nuvem no nárix...Sou uma moça inféliís... vou-me suicidarí...

(obrigada rita pela inspiração que me dás, sem ti a minha vida era infertil e cheia de viagras)

Saudações!

É com algumas lágrimas e dores de estomago que dou as boas-vindas a este blog! Desde o momento em que a exótica senhora do tão aclamado bar da cave me perguntou com alguma rigidez :"qui vai querer sénhora?", eu senti que nada mais seria o mesmo... não fosse a minha resposta : " quero um croissant de chocolate e um ice tea". Foi neste preciso momento, que um novo mundo desabrochou para mim e a vida que eu outrora conhecia, não mais viria a ser a mesma.Pois é meus amigos... daqui nasceu o famoso IX TXI, essa bela bebida que pronunciada pelas palavras de uma brasileira vinda da amazónia adquire td um novo significado cultural.Assim desejo as boas vindas!Feliz Natal e bebam IX TXI

Um começo...

Se os outros têm... Se nós temos tanto para dizer... Há uma primeira vez para tudo!! Entremos então nesta koiné virtual! Partilhemos as ideias que tantas horas no mofo, nos calabouços, nos suscitam... A semiótica disto tudo surgirá com o tempo!!

A ideia surgiu ali algures entre a saida da macrobiótica (dita comida anormal) e a sala de chuto... e pumba.. nome dado nome posto! só podia ser este...

a brasileirada... longa história... aos poucos vamos aumentando o léxico da Camisinha e dando a respectiva tradução...

Gosto-vos!! e nunca esqueçam...

Se morrer na fogueira é um luxo, ser camisinha é um prazer!!